«Терапевт выписал мне «Стрепсилс», чтобы я не симулировал. Потом у меня нашли пневмонию». Реальные истории о безразличии и наглости врачей

Есть прекрасный Твиттер, в котором на днях активно обсуждали странные вещи, которые врачи говорят своим пациентам. Оказалось, российские врачи порой могут ляпнуть такое, что волосы дыбом встают! В общем, собрали самые интересные рассказы жертв врачебной некомпетентности, наслаждайтесь.

«Играл в футбол. Упал. В локтевом суставе откололась кость. Врач в травмпункте сделал снимок и отправил накладывать гипс. Когда вышел к нему обратно, он сравнивал мой снимок со снимками из Гугла и говорит: «Да, чёт понять не могу, тут вообще должна быть эта кость или нет…». В итоге он не смог решить — должна быть или нет, отправил меня в другую больницу, там меня забрали в палату как был (а был я в форме Газмяса, это не шутка) и через 2 дня сделали операцию. Косточки этой, как оказалось быть не должно, она откололась и её убрали лазером. По факту дальнейшие проблемы были не из-за этой косточки, а что рука 2 недели была неподвижна в локте. Когда снял гипс пришлось долго и болезненно разрабатывать. Сейчас, уже всё норм, но если придираться, то не выпрямляется на 100%, по сравнению с правой, но это терпимо)».

«Гиня (гинеколог — .) каждый приём меня шеймит за вес: «Аааа, ты опять поправилась». Заставляет вставать на весы в одежде, чтобы они совсем космическую цифру показывали и начинает причитать, что я себя запустила. Как гинеколог она норм, спасла мою беременность, но вот этот момент с весом, я подумываю из-за него сменить врача. При этом у меня нет проблем с весом».

«Невролог в диспансере спросил «Че, как Нагиев, красавчик?». Не знаю, зачем. Я сказал: «Да». На том и распрощались».

«Лежу с температурой 39* Врач: Вы очень похожи на наркоманку, вы точно не употребляете? (Повторяет пять раз). Или вот так: «Если иметь несколько партнёров, рано или поздно вы заразитесь ВИЧ, и презервативы не помогут. Сейчас расскажу историю пациентки, которую муж заразил ВИЧ и исчез».

«Мне однажды терапевт выписал «Стрепсилс» со словами «чтоб я не симулировал». Потом оказалось, что у меня пневмония — я пошел с его записями к заведующей поликлиникой, потом меня лечил завотделением».

«Больше «а вы не беременны?» люблю из их уст слышать только «надо родить разочек, тогда всё пройдёт». Вот мне роды от бессонницы посоветовали, например».

«Пришла с переломом — надо родить!»

«Гинеколог посоветовала скорее рожать со словами «ну, и что, что никого нет, ищите папочку»

«Была у онколога, консультировалась про родинку странной формы. Мне сказали что надо родить, тогда у меня не будет времени рассматривать свое тело и переживать».

«Родишь и все пройдет» лечение мигрени, терапевт в гор.больнице N6, г. Курска, далекий и страшный 2009 год. А я меж тем заканчивала 11 класс.

«Пришла к трихологу узнать почему у меня волосы выпадают, она сказала надо рожать, оказалось железа не хватает».

«Друг работал кальянщиком и делал часто флюорографию, однажды приходит за снимком, а ему бабка медсестра говорит, видишь пятно большое это рак, так как это была пятница к онкологу он смог попасть только в понедельник , тот посмотрел снимок и сказал это не пятно это сердце».

«[Врач] рассказывала про сына, который не хочет рожать ей внуков, и жена его, *** такая, хочет «пожить для себя»! «Мы в своё время разве могли позволить себе пожить для себя??!! Почему ваше поколение так делает??!!» *рыдает*. Я ждала результатов анализов, так что 40 минут не перебивала, да и интересно было, чем дело закончится. Оказалось кстати что у меня низкий холестерин и мне прописали съедать по несколько ложек масла в день, отличный был приём в целом!»

«Лучше перебздеть, чем недобздеть» сказала мне врач и поставила диагноз сахарный диабет 1о-го типа. Который не подтвердился.

«А вы верующий?» «А какое это имеет значение?» «Верующим людям обычно легче переносить хронические заболевания, ведь Бог послал». «Я, пожалуй, пойду».

«А татуировки у Вас на руках, чтобы следы от уколов видно не было?»

«В физкультурном диспансере был старый хирург говоривший мне: «Бубубубубубубу бубубу бубубубуб». А рядом медсестра переводила на человеческий».

«Рассказал терапевту свои симптомы, он при мне же загуглил их, сказал что не нашёл ничего похожего и отправил домой».

«Как-то невропатолог сказал мне, что если я буду продолжать вести такой образ жизни, в следующей жизни стану насекомым или камнем».

«Как только я зашла в кабинет окулиста, врач посмотрела на меня на расстоянии метра в три и спросила: «А чего вы пришли? У вас глазки чистые, не гноятся». У меня близорукость -13, но, видимо, ее это не очень волновало.

«На УЗИ врач начала тыкать пальцем в экран и причитать: «Что это, что это такое?» Позвала еще пару челов, они долго качали головами, перешептывались. А затем зашел какой-то мужик и такой: «Меня послали монитор починить, где он?» А мы с матушкой уже решили, что у меня там Чужой».

«Гинеколог советовала применять гормональный контрацептив в период, когда у меня не было партнера — разумеется, без анализов и всего такого. Оказывается, это универсальное лекарство. Ах, да — его реклама висела в кабинете».

«А в детстве дерматолог из городской ДРКБ «обнаружила» у меня чесотку и показывала маме на моих пальцах, где у клещей входы и выходы. Мама испугалась и купила дорогущее лекарство. В другой больнице сказали, что дерматит — так и оказалось».

«Лежала в больнице с угрозой выкидыша на 5-м месяце. Врачиха развела руками и сказала: «Родишь в ближайшие полсуток, но не переживай, ты ж молодая, ещё залетишь, какие проблемы». Не вставала с кровати 2 месяца, но выносила, вон бегает в машинки играет.

«Жаловалась на внезапные обмороки. Например, в транспорте. Сказали — ходить пешком».

«Однажды после автомобильной аварии хирург, глядя на меня, сказал «Да вы похожи на пиццу!» (я была сильно изрезана осколками стекла и действительно напоминала что-то подобное, но было не очень смешно)».

«Гинеколог сказала, если нет партнера, надо секс-игрушками себя держать в форме, даже если не хочется, а то все станет узким».

«Что у меня биполярное расстройство личности с преобладающими суицидальными формами нарушения поведенческой парадигмы на фоне анксиозного психотического реактивного и индиферрентного взгляда на смысл существования. А потом добавил,что другими чловами все в рамках допустимых норм».

«Привели ребенка к ЛОРу, она посмотрела, сказала что всё хорошо, никаких сиптомов и воспалений нет, анализы хорошие и… выписала антибиотики».

«Пришёл с простудой в январе, сказал, что возможно это потому что «недавно нанырялся» (на новогодние праздники был на Бали, там много дайвингом занимался). Врач подумала, что я имею в виду купание в проруби на Крещение, и начала рассказывать, что духовное здоровье важнее телесного».

«Наверное всем в школе фельдшер давала либо но-шпу, либо активированный уголь при любых болезнях/недомоганиях и прочее. Так вот, мне дали активированный уголь при травме руки (странно, что не подорожник)».

«Ну как живётся без почки-то?» Хирург в поликлинике через две недели после того как мне удалили селезёнку.

«Все твои болячки от того, что много пирсинга».

«Шли втроём, резко стало плохо, нестерпимая боль в животе… Донесли меня друзья почти на себе до оказавшейся рядом поликлиники, терапевт осмотрел, и сказал: «Не знаю я, что у вас, но в церковь сходите, свечку поставьте — и всё пройдёт». Лет 20 назад это было.

«Мне один дерматолог сказала, что лицо прыщами обсыпает, потому что я умываюсь водой, а надо наоборот «обессушить» кожу, чтобы во влаге микробы не размножались, сказала купить тальк и несколько раз за день пудрить им лицо и ЗАПРЕТИЛА УМЫВАТЬСЯ…»

«Гинеколог, когда рекомендовала гель для интимной гигиены, положила ладонь на мою руку и сказала: «Тебе понравится».

«Вы бесплодны, можете не предохраняться», а потом позвал на свидание.

«Была у трихолога по поводу выпадения волос . «Просто железа не хватает, ну а если не поможет не расстраивайтесь , такой красивой девушке и лысина пойдёт .»

«Абсолютно все мои болячки объясняют тем, что я худая. «Капец ты тощая спичка, ну ты ешь побольше, может, все пройдёт». Ок, но я просто тупо не могу набрать вес, мне теперь сдохнуть?

«Сходи погуляй, влюбись. Может пройдет температура». Как-то так мне год назад мне и сказали.

«Мануальный терапевт решил, что он *** колдун и предложил снять «венец безбрачия» мне, которая на тот момент и была замужем уже 9 лет.

«Ой, вы знаете, это рожа, она не лечится, но вы сходите к бабке и заговорите».

«Горло болит от невысказанного гнева. А эти результаты анализа крови мне не интересны» — это за неделю перед вторым инфарктом. Первый я перенес на ногах.

«Я вижу в вас способность к самолечению. Вот книжка алтайского шамана, почитайте обязательно».

«Уже рассказывала тут, но повторю. Когда меня привезли в первую градскую с разрывом яичника ПЕРВЫЙ вопрос дежурного гинеколога был: «Вы замужем?»

«Умываться молоком советовал дерматолог, психотерапевт – шлепать девушек на улице по заднице».

«Укусила собака, бродячая. Доктор в травмпункте: «Укол не буду ставить, наблюдайте за собакой 10 дней, если она не сдохнет, это хорошо, если вдруг что, срочно ко мне, собака с бешенством». Он мне даже на справке это написал.

«Не волнуйтесь, от этого пока не умирают».

«Сильный кашель, доходящий до крови. Врач говорила что это из-за лишнего веса».

«Один гинеколог очень «изящно» намекал, что я шлюха, фразой : «Женщины вашего рода деятельности».

«Анестезиолог сказал,что у меня отличная фигура и что он разглядывал меня пока я была под наркозом».

«В армии фельдшер, при любом симптоме говорил: «Раздевайся». «У меня голова болит». «Раздевайся!»

«Сказали, что у меня тромб и нужно прооперировать. Прооперировали. Тромба не оказалось».

«Врач сказала, что у меня самые красивые гланды, которые она видела».

Источник: gubdaily.ru

Ещё новости

Вы можете оставить ваш комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Оставить отзыв

Вы должны войти чтобы оставить комментарий.